***
Якось на лекції була дискусія з приводу фінансової кризи. І один учень запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука:
- Що трапиться з нами, якщо міжнародні фінансові інституції перестануть підтримувати Україну фінансовими вливаннями?
- Цього не трапиться, ? відповів учитель-поліглот.
- А це чому? - виразили здивування студенти.
- Ну, коли Міжнародний Валютний Фонд вперше позичив гроші такому безнадійному боржникові, як Україна, це з його боку була милість. Коли він це зробив вдруге - це була щедрість. Втретє - це була дурість. А тепер це вже їхній обов’язок.



***
Якось на лекції студенти запитали учителя-поліглота:
- Що буде, якщо криза в Україні затягнеться ще на десятиліття?
- Ну, тоді, - зітхнув учитель, - я думаю, що багатьом українським дівчатам доведеться виходити заміж або за іноземця, або лише за коханням.


***
Якось студенти після лекції запитали вчителя-поліглота Олега Паламарчука:
- Що трапиться з Україною, коли Росія ще раз вдвічі підніме ціни на енергоносії?
- Тоді нас врятує лише чудо, - відповів учитель.
- То що, в України нема ніяких шансів як держави? - допитувалися студенти.
- Як нема шансів? - здивувався вчитель. - А чудо?


***
Якось темою уроку англійської мови була економіка різних країн. І вчитель-поліглот Олег Паламарчук образно пояснював:
- Економічну потугу США уявимо собі, як велику пляшку віскі, тоді економіка Франції - маленька пляшка коняку, економіка Польщі - пляшка пива, економіка Росії - пляшка мінеральної води.
- А як виглядає, по-вашому, тоді економіка України? - запитали студенти.
- Так само - пляшка мінеральної води. Тільки у першому випадку вода з газом, а у другому - без газу.


***
Якось студенти запитали вчителя-поліглота Олега Паламарчука:
- Коли по вашому зародилася цивілізація: коли первісна людина почала орати, видобула вогонь чи вперше взяла в руки палку?
- Ну, - замислився вчитель-поліглот, - я думаю, що цивілізація на Землі почалася тоді, коли одна смілива і розумна мавпоподібна людина взяла в руки палку і примусила інших боягузливих і тупих мавпоподібних на неї працювати.


***
Якось учитель-поліглот звернувся у банк, щоби отримати позику.
- Вам необхідно заставити якусь нерухомість, тобто будинок, квартиру, гараж, - пояснили у банку.
- А можна я заставлю свій старенький автомобіль? У ньому нема ні мотору, ні коліс - повна нерухомість!

***
Якось одна поштарка, яка принесла вчителю-поліглоту Олегу Паламарчуку одного листа, задала йому риторичне питання:
- Як можна прожити на місячну зарплату у 600 гривень?
- Важко, але можливо, треба мати велику силу волі. Якщо побороти всі свої бажання, бо можна якось жити. А якщо побороти свій розум, то ще можна бути і щасливим.


Якщо сподобалися анекдоти і ви вивчаєте англійську мову, можете вийти на сайт: oleganekdot.narod.ru

Дуже класні анекдоти - просто шедеври, особливо сильне враження, якщо прочитати всі підряд без перерви!!! Головгимй персонаж - ну просто ідеал викладача-всезнайка
Обов'язково скористаюсь порадою і загляну на сайт

Фінансова криза - анекдо та жарти. Найкращі жарти про світову фінансову кризу:

1. У чому різниця між інвестиційним банкіром і великою піцою? Така піца ще може прогодувати родину з чотирьох людей.

2. Кредитна криза допомогла мені знову стати на ноги. Банк відібрав мою машину за невиплати по кредиту.

3. Архітектор, хірург та економіст обговорюють створення світу. Хірург каже: «Ми, хірурги, найважливіші. Бог – хірург, тому що перш за все витяг Єву з ребра Адама». Архітектор каже: «Ні, Бог – архітектор, тому що створив світ за сім днів із хаосу». Економіст (задумливо): «Ну, а хто придумав хаос?»

4. Чоловік приходить до свого банківського керуючого і каже: «Я хочу почати малий бізнес. Що мені робити?». «Дуже просто», – відповідає банкір. – Купіть великий і почекайте».

5. Директор компанії вирішив вручити приз у розмірі 50 фунтів за найкращу ідею щодо порятунку грошей організації від кредитної кризи. Нагороду отримав молодий співробітник, який запропонував скоротити розмір призових до 10 фунтів.

6. На вулиці Лондона затор. Помітивши поліцейського, один з водіїв запитує його: «Що трапилося?»
– Через останні проблеми в економіці прем'єр-міністра здолала депресія, він зупинив свою машину посеред вулиці й тепер загрожує облити себе бензином і підпалити. Він засмучений через те, що ніхто не вірить у його здатність врятувати нас від кризи. Щоби втішити главу уряду, ми почали збір пожертвувань.
– І багато вже зібрали?
– Поки близько 40 галонів, але багато хто ще продовжує зливати бензин.

7. Ця криза – гірше, ніж розлучення. Я вже втратив половину своїх статків, але все ще одружений.

8. Сьогодні вранці банк повернув мені чек із написом «Недостатньо грошей». От тільки не ясно, в кого – у них чи у мене?

9. Виявилося, що гроші вміють розмовляти. Погано те, що вони знають тільки одне слово – «Прощай!»

10. - Отже, у вашому резюме ви пишете, що були піаністом у борделі.
- Хмм, взагалі-то я був банкіром.., але не дуже хотів би це афішувати.

11. Зустрічаються два директори:
- Ти своїм зарплату виплачуєш?
- Ні.
- І я ні. А вони все одно на роботу ходять?
- Ходять.
- І мої ходять. Може вхід платний зробимо?
Вхід зробили платним. Проходить два тижні.
- Ну як, твої ще на роботу ходять?
- Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!

12. Київ, 6 ранку. Зустрічаються два двірники.
Дивляться пильно один на одного.
- Яке у вас обличчя знайоме. А Ви в якому банку працювали?

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.


*****

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

*****

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

15 причин, почему русским не страшен мировой финансовый кризис. Или как использовать себе на руку финансовый кризис!

1. В то время как в финансовый кризис западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как взаемозачет, счетчик и утюг...

2. В то время как в финансовый кризис западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как в финансовый кризис западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как в финансовый кризис западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. В финансовый кризис русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "НУ и фиг с ним!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как в финансовый кризис все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как в финансовый кризис западные потребители из-за этого кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Финансовый кризис не влияет на валюту русских: русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового финансового кризиса, русские связывают с финансовым кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Финансовый кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как в финансовый кризис западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно зажали. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как в финансовый кризис западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "халява - все включено!".

13. В то время как в финансовый кризис большинство западных граждан психологически безоружны перед финансовым кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают картошка, капуста и лук, а также осуществляют процесс, называемый "гнать самогон".

14. В то время, как в финансовый кризис западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne заморачиваясь всяким там энергосбережением.

15. В то время, как в финансовый кризис все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает: "Десять лет".
***
Чем отличается страховка от лотереи? Если вам выплачивают деньги в лотерее - вам повезло, по страховке - наоборот.
***
Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, здесь очень опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!
***
Чтобы добиться в жизни успеха нужно следовать двум правилам :
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
***
Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

Экономическая ситуация сейчас настолько тяжелая, что женщины выходят замуж исключительно по любви.

По итогам 2008 года лучшим паевым фондом был признан ПИФ "Матрас"

Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Тамара