Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

«Вчера над Киевом распыляли панико-тропные препараты – деградат нации и имитат дезактивации… однако сильным ветром все сдуло – половина ушла на Безрадичи, вторая – на Межигорье… Народ МЧСный оказался ушлым – обработали голубей, теперь город будет дезинфицироваться птичьим пометом. Говорили что если бы было тепло – то запустили бы специального комара-вакцинатора, но они уже залегли спать на зиму, будить в принципе можно – нужно просто температуру воздуха поднять до +20, но пока за газ не рассчитаемся, этого делать не будут… это как крайняя мера… И еще – очень рекомендуют перед приемом пищи снимать маски – говорят, двое уже умерли от асфиксии, когда пытались протолкнуть себе в рот бутерброд, не сняв защитное средство».



- «Обращение Минздрава: уважаемые украинцы! Обязательно снимайте маски перед едой! В Украине новая эпидемия! 20 граждан умерли от асфиксии, после того, как пытались протолкнуть бутерброд через маску!».



- «Объявление в Тернополе: меняю начатый тюбик оксолиновой мази и 10 марлевых масок на BMW 7модели. Старше 2005 года выпуска не предлагать!».

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

К хирургу вползает человек с ножом в спине:"Дооктор,помогииите..."
-У меня прием до 16.00.Приходите завтра!
-Доктор,а клятва Гиппократа... Вы обязанны помочь...
Хирург вынимает нож из спины,вонзает в глаз:
-Идите к окулисту.Унего прием до 18.00!

Приходит еврейский мальчик из школы и говорит:
-Сегодня у нас спрашивали, какой мы национальности. я сказал, что а русский.
Мама отвечает:
-Ну вот сыночек, хотела я тебе купить новые штанишьки, но раз ты русский, то обойдешься.
Папа говорит:
-Ну вот, сынок. Хотел я тебе купить новую игрушку,но раз ты русский, то обойдешься.
Бабушка говорит:
-Ну вот, внучек. Хотела я тебя угостить фруктами, но раз ты русский, поешь рыбы.
Мальчик им отвечает:
-Пять минут я русский, а уже вас всех жидов ненавижу!

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.

- Hу что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

дети украли монашку и сбросили с десятого етажа.
один другому говорит.
-я говорил што ето монашка а ты бетмен бетмен